ぼや記

テキストサイトからBlog化しちゃった、ただの備忘録日記です。すいません。

雑談

トイレから出てくる男性の半分ぐらいはアレしてない

こんにちは、ボクです。

皆さん、男子トイレ・・・って、ご存知ですか?
そうです、男性の尊厳を維持するために日々進化を続ける社会インフラシステムの1つですね。
今日はその男子トイレにまつわるお話です。
ちなみに女性版の女子トイレ、というのもありますので、ぜひ参考になさってくださいね。

日本が誇るハイテク自動トイレ


トイレ
(出典:TOTO

さて日本のトイレと言えば、世界に誇る文化の1つであり、「日常に潜む未来」と言っても過言ではないぐらい、ハイテク化されています。

東京でいろいろな施設のトイレにお邪魔してみますと、男性用の小便器では自動洗浄が当たり前、水を流すボタンなんて最近は古い施設でもなかなか見かけませんし、ここ数年で建てられた施設の大便器は、(新築の友人の家に遊びに行かないと見ることのなかったような)蓋の自動開閉、自動洗浄、乾燥、自動クリーニングなども普通に完備されております。

さらにもちろん手洗い用の洗面所も、石鹸だって水だって、洗った手を乾燥させる温風だって、手を差し出せば全て自動で出してくれます。

ハイテクでも自動化できない2つのこと


そこまでやってくれるトイレですが、絶対に自動化できないことが2つあります。

まず1つ目は、用を足すこと
これはさすがに自動化できませんね。
(というか、自動化して欲しくない最たるものかもしれませんね)


そして2つ目は、手を洗うこと
手を洗う意思のある人には全て自動で対応してくれるものの、「手を洗う」という行為そのものは自動化されておらず、各個々人に委ねられているわけです。


本題


ここまで読んで「え?自動も何も、普通、手は洗うでしょう?」と思ったアナタ。
さすがこのブログの読者。品がある。どうりでさっきから何か違うな、気品が漂ってるな、と思ってました。

そんな、素晴らしい読者の品格をお持ちの貴方にショッキングな事実をお伝えしますが、


男子トイレから出てくる男性の半分ぐらいは、手を洗ってませんよ。



大事なことなので、大きな声で言いました。

いや、これ、ホントなんです。
男性読者の方は、「そうそう、そうなんだよ!」と膝を打たれていることでしょう(あるいはドキッとして読むのをやめてしまおうと思われていることでしょう)。
女性読者の方は、周囲にいらっしゃる清潔そうな男性に聞いてみてください。


ボクが今まで過ごしてきた仕事現場(プロジェクト単位でいろんなビルへ行っております)、ショッピングモールや百貨店、映画館、劇場・・・

必ず、用を足した後に手を洗わずに出て行く男性がいます。

ちなみにこれは、オジサン、オジイサン、ニイチャン等の年齢に関係なく存在します。
この事実を知らない女性読者のために、なんとか「手を洗わない人」を統計的に、あるいは帰納的に導き出してお知らせしたかったんですが、何年もフィールドワークで観察し続けても、根拠のある結論は得られませんでした。申し訳ありません。

ただ、なんとなくの傾向はありますので、以下に「手を洗う人」「手を洗わない(可能性がある)人」の雰囲気を書いてみたいと思います。

手を洗う人


見た目で清潔感がある人は、ほぼ手を洗います。
ハンカチを携帯している人は、ほぼ手を洗います。
会社で責任あるポジションについているオジサンも、必ず手を洗います。
洒落たスカーフを纏いジャケットスタイルのオジサン/オジイサンも、必ず手を洗います。
爽やかなファッションに身を包み、整った黒髪の青年・少年も、必ず手を洗います。


手を洗わない(可能性がある)人


上記の真逆のタイプの人たちですね。
不潔そうな人、平社員のまま歳だけ食っちゃったオッサン、洗ってなさそうな「いつもの服」を着てるジジイ、染めて遊ばせた髪で細身な服を着た自意識過剰なニイチャン・・・

特に最後のニイチャン系は、用を足した後に洗面所の鏡の前で、自分のチ○コを掴んだその手で髪の毛を入念に、丹念に、イジる傾向にあります。このシーンはもう、何度も何度も見かけますので、精度の高い情報と思っていただいても良いかと思います。


まとめ


まとめますと、総じて、
女性にモテそうな人は手を洗い、
女性にモテなさそうな人は手を洗わない(可能性がある)、
と思っていただければ、そんなにズレてはないのでは、と思います。

なんか、元も子もない結論ですみません。
以上、ご参考ください。

スケボーに乗るオジサン

こんにちは、ボクです。

また1年近くも更新をサボっている間に時代は令和。ボクも42歳の冬を迎えまして、「いつまで【ボク】とか言ってんだよ」と草むらに隠れて耳を真っ赤にしているわけでありますが、そんなボクもボクである、ということをボクなりに受けて止めて、いつもより多めにボクのことをボクって言っていこうと思います今年もよろしくお願いします。


ところで、この6年ぐらい渋谷に住んでるんですけど、いるんですよ渋谷には。
街中をスケボーで移動するオジサンが。
渋谷には、いるんです。

もちろん、20代ぐらいの、いや、20代も半ばを超えているのに中2男子と同じ思考レベルで3〜4人でつるんでスケボーで街をうろつくバカどもも多いんですけどね、それとは明らかに異なる「オジサン」がいるんですよ。

意識高い人が必ずかけるようなメガネを掛けてて、白髪混じりだけど手入れされた髭も貯えていて、小洒落たジャケットとか着て、肌触りの良さそうな程よく細身のパンツ履いて、そこにちょっと抜いた感じで高級スニーカーとか合わせてて、大きめの皮のバッグを肩に掛けてスケボーに乗ってる40代のオジサンが。奥渋の辺りに。



具体的な場所で言うと、東急百貨店の本店から神山町の方へ続くオーチャードロードと呼ばれる一方通行の道、ここで、よく見ます。

この道は、雑貨屋や飲食店がたくさんあって(増えて)、人通りが多い。
加えて元より、狭い一方通行のくせしてバスやらタクシーやらトラックやら自家用車やらがバンバン走り倒す、なかなかに賑やかな道路なわけであります。

そんな、一瞬歩きスマホしただけでもヒヤリとするような道を、生身で、スケボーに乗って、スピード出して移動するオジサン。

そんなオジサンを見ながら、ボクは、「危ないなぁ!」と腹が立つわけではありません。
腹なんて全然立ちません。
むしろ、なんとも悲しい気持ちになるわけです。

だってですよ、スケボーでビャーッと飛ばしてて、バスにぶつかったりして事故ったら。
どうなりますか。
完全に生身なわけですから、打ち身、捻挫、骨折、最悪は(と言っても結構な確率で)死に至るでしょう?

角から飛び出してきた子どもに激突したら、どうなりますか。
あーもう考えるだけで恐ろしい。

普通に考えたらすぐ分かるようなことですが、「この人はオジサンにもなって、そんなリスクを考慮する想像力すらないのか」、と。
ということはですよ、このオジサン、なるほど、格好つけてジャケット着てミーティングに向かうような感じでスケボーに乗ってるけど、何かあった時のリスクをまるで考えていない、つまりは、守るべき家族や大事な人、責任ある仕事とかがない寂しいオジサンなんだな、と。

どれだけ着飾っていようと、そう思うととんでもなくカッコ悪いし、悲しき独りよがりの生態が見えてしまって、同世代のオジサンとしては、なんとも言えない悲しい気分になります。


先述の大人になれないピーターパン20代男子たちは、まぁ、別にいいんですよ。
そもそも分別がまだないバカだからリスクとか無縁の世界に生きてるし、とっとと電柱とか、他の街中スケーターやノーヘルのロードバイカーと激突して、お互いに骨でも折ってればいいんですよ。
とりあえず、善良な歩行者やルールを守った自転車にぶつからなければ、適当に電柱や車と事故って、その後一生後悔してればいい。
若けりゃ、その後、またいくらでもやり直せるしさ。


でも、オジサンは、ねぇ・・・。
事故って、入院とかしちゃって、お見舞いに来てくれた人に
「何が原因?」
とか聞かれて、
「いや、奥渋をスケボーで移動してたら車にぶつかっちゃって、笑えないよねぇw いい歳してナニしてんだってw」
とか・・・・

ガチで笑えないですね。
単独事故ならまだしも、相手に怪我でもさせたら。。。あぁ恐ろしい。


ビシッと決めたスタイルで颯爽とスケボーで渋谷の街で風を切るオジサン。
誰もカッコイイなんて思ってないどころか、悲しい目を向けられていることに早く気付いて、街中でのスケボーはやめて健康のために歩こう!

もちろんここで言及しているオジサンは、きちんと「スケボーをしていい場所」でEnjoyしているオジサンのことではありません。
あくまで、人混み、街中でスケボーしちゃうオジサンのことです。
(参考:ちゃんとしたカッコいいスケボーオジサンについて→スケボーをしているおじさんスケーターの特徴



追伸:
同じように、子供を背中に背負ってヘルメットもかぶらずにロードバイクに乗るお父さん。
たまに見かけますけど。
もう、事故ったら確実に親子ともども即死しますので、絶対やめてください。

※せめてヘルメットは被ろう!


以下、参考リンク。
快適なスケボー通勤が違法!? 警察を呼ばれたので法律を再確認してみた【Penny(ペニー)】
→田舎でのお話のようです。

電動スケボーMeetLouが便利!都市の必需品でしょ!
→田舎モン。

電動スケートボードを公道で乗るとどうなるか調べてみた
→いいぞいいぞ!

新元号★予想大会2019

こんにちは、ボクです。

今年もやってまいりましたね、この季節。
そう、新しい元号の予想大会だ!!
ぼや記


もう擦られすぎて誰も見向きもしない話題ですが、せっかくボクも予想したので、万が一金田一当たってしまった時に「あぁ!オレ、予想してたのに!」って後悔したくないので、肩肘張らずに大発表しちゃいます。

2019、次に来る元号はコレだ!


やっぱりアレじゃないですか、時代は。
時代は、グローバルじゃないですか。
グローバル・ファーストじゃないですか。

なので、とりあえず英語圏の人にも言いやすい元号にするのが良きかな。
というわけで、英語圏の方が言いやすそうなものを考えてみました。

平尻(Hey, Siri)


言わずと知れた某Phoneの音声アシスタントさんですね。
ただ、某Phoneのシェアは世界的に見ればそんなに高くないので、ひょっとしたら「桶探(OK, Google)」の方が良いかもしれませんね。
ボクは圧倒的にApple派なんで、「平尻」推しですけど。

合茶(gotcha)


「I got you」=「わかった」の意味でよく使われるアレです。

「あれ今年って・・?」
「合茶3年」
「gotcha!」

こんな会話が目に浮かびますね。
目に浮かんだところで、何の感情も起こりませんけどね。

陽麺(Yo, man!)


別にこちらは思い入れはありませんが、思いついちゃったので書いときました。
諸外国の皆さん、ラーメン好きだし、「麺」が入ってたら喜ぶんじゃないですかね?
知らんけど。




あるいは、若者たちに馴染みのある、受けれやすいような元号はどうでしょう。
いくつか考えてみました。

真慈(マジ)


え、マジ元年、草生えるンゴww

・・・うん、なんか、いいですね、語感が。

「あれ今年って・・?」
「真慈3年」
「マジか!」

こんな会話が目に浮か(略)

多姫(タピ)


若者、特に若い女子といえば、タピオカですね。
もうアホみたいにタピオカばっか飲んで(食って?)ますよね。
アホみたいっていうか、アホですよね。

タピオカばかり飲んで(食って?)る若い女子(姫)がたくさんいる(多い)から、多姫。
ダブルミーニング。頭いい。

撮舞(とりま)


「とりあえず、まぁ」略して「とりま」。
とりま若い子たちって何でも写真撮るし、とりま学校でダンス習って踊ってる(舞)し、とりまこれでいいんじゃないですかね?




さて、いろいろと予想してみましたが、あなたにピッタリの予想は見つかりましたか?(違

今回予想したものは、以下の元号のルール6つのうち、◆↓、イ裡海弔阿蕕い魯リアできてるので、ひょっとしたらイケるんじゃないかなぁ〜と思ってます!

「国民の理想としてふさわしいようなよい意味を持つものであること。」
◆峇岨2字であること。」749〜770年にかけて過去には「天平感宝」「天平神護」のような漢字4文字の元号が使用されていたような例もありましたが、現在では3文字以上のものはだめだということです。
「書きやすいこと」。これは複雑な漢字は使用しないということです。
「読みやすいこと」。実は過去の元号のなかには、どう読むかはっきりわかっていないものもあります。どう読ませるのか、必ずしも歴史の文書に書いていないからです。そのため現在では、最初から読みやすいものを選ぼうという趣旨です。
ァ屬海譴泙任妨宜翹瑤呂くり名としてもちいられたものでないこと。」
Α崑用されているものでないこと。」これは、人名や地名、商品名、企業名などで使われていると不可という意味で、このハードルはなかなか高いものです。

(引用元:https://toyokeizai.net/articles/-/263825?page=3)


では皆んなで結果を楽しみにしながら4月1日を待ちましょう!
(当日はエイプリルフールなので、菅さん、「次の元号は、【官僚支配】であります」とかボケてくる可能性もありますよね!)


【どうでもいい話】ボツネタ集

こんにちは、ボクです。

ご存知の通り、この数年は忙しくてなかなかこの高尚かつ有用なブログを書くことができてないんですが、とはいえ、とりあえず「これは書かねば!」と思いついたネタは下書きとしてメモっていたりしました。

で、2年ほど前の下書きを漁ってみましたところ、メモったことすら忘れていたとんでもなくくだらない高尚なネタがいくつか発掘されたので、それをここに高らかに発表し、皆さんに読んでいただくことによって、皆さんの貴重な時間を食いつぶして知的好奇心をくすぐってみようと思います。


ピロリロ理論


ゴミ収集車って(車種によるでしょうけど)、曲がる時に

「ピロリロリローン 左へ曲がります、ご注意ください」
「ピロリロリローン 右へ曲がります、ご注意ください」

とか音が出るじゃないですか。
参考:こちらで聴くことができます(ニコ動にログインが必要)


つまり、この「ピロリロリローン」という音が鳴ると、その音に合わせて、ゴミ収集車は左(または右)に曲がるわけです。
フィールドワークで実証実験した結果、これは100%の確率で発生していました。この結果から導ける結論としては、「ピロリロリローン」音とゴミ収集車の動作には1対1の因果関係がある、ということです。

そこでこの、特定車両から発せられる特定音と左折(または右折)は完全に連動している、ということを、「ピロリロ理論」と名付けることにします。




で?(怒)
→ボツネタ行き




フリー瞑想


自由に瞑想する謎の集団、あるいは個人。アメリカの歴代大統領も参加しているという秘密結社フリーメイソンとは何の関係もなく、ただただ公園や空き会議室やビル屋上に集まっては、自由に瞑想しているだけである。





で?(怒)
→ボツネタ行き



ブックマークエア


Appleの名作、「MacBook Air」。ついにRetinaも搭載され、もはや買わない理由を探す方が難しい逸品ですが、その大きな魅力の1つが、何と言ってもその薄さ。

MacBook Air



そこで、さらなる薄さの高みを追い求めて極限まで薄くしたのが、こちら。

BookMark Air(ブックマーク・エア)。
bookmarkair


見えますか?中央に黄色い線のようなものが。
これ、超極薄の栞(しおり)、つまりブックマークなんです。

こちらなんと、栞としての機能はそのままに、最先端技術により極限まで薄くすることに成功。使用した途端、いったいどこに挟んだのかわからなくなってしまう程の繊細さなのです。
最新のMacBook Airですら実現できない最先端の栞を、あなたの手に。

ちなみに、MacBook Airをブックマークとして使おうとすると、こうなります。
markbook


こりゃ、いけませんね。使えたもんじゃない。
というわけで、ぜひBookMark Airをご検討くだで?(怒)
ボツネタ行き





以上、どうでもいい話でした。

(先日の有楽町線の話も、本来はココに入るべきネタなんですけどね)

【どうでもいい話】東京メトロ有楽町線はツッコミを入れたくなる

こんにちは、ボクです。

今日も乗ってますか?東京メトロ 有楽町線

ニホニウムが生まれた町、埼玉は和光市から、Studio CoastやageHaなどで有名な強風の街、新木場を結んでいる茶色い路線ですね。

ボクは有楽町線に乗るといつも、駅案内の車内アナウンスの放送がかかるたびにいちいちツッコミたくなって落ち着かないんですよ。

ツッコミたくなる原因は、有楽町線の駅ナンバリング(海外からの観光客等にもわかりやすいように駅ごとに振られた駅番号)なんです。

有楽町線は「Yurakucho-sen」なので、「Y」+連番なんですが、車内アナウンスで日本語の後に必ず英語でこの駅番号が女性の声で流れるじゃないですか。

例えば池袋駅なら、「Y9」なので、「The next stop is Y9.」


この「Y9」、音声をそのままカタカナで書くと、
「ワーィ、ナイン」。

つまり、

Why Nine?
(なんで、9?)

って聞こえちゃうんですよね、ネイティブ英語スピーカー(を目指す身)としては。

なので、先述の「The next stop is Y9.」は、訳すと
「次の停車駅は、なんで、9なの?」

としか解釈できず、アナウンスのたびに、
「知らんがな!!」
「それはそっちが決めたんや!!」

と、盛大にツッコミたくなってしまうんです。





っていう、どうでもいい話です。

生シャンプー

こんにちは、ボクです。

お久しぶりです。
ここしばらく、理不尽な忙しさに見舞われて、文字通り心を亡くしておりました。

さてとっても久しぶりな今日は、先日ドラッグストアの壁に貼られていたのを見つけて以来、気になって仕方ないシャンプーの広告について。
生シャンプー

なんとっ!生シャンプーが、生まれたそうです!!!

え、え、じゃあ、今ボクたちが使っているのは、何シャンプーなの!?

焼きシャンプー?(あなたの髪に香ばしさをプラス!)
煮シャンプー?(髪をグッタリさせる成分配合!)
あるいは蒸しシャンプー?(いつでもホカホカの髪に!)
もしくは揚げシャンプー?(テカテカで食欲をそそる香りに誰もが振り返る!)
そうだ、干しシャンプー?(憧れのパッサパサの髪に!)


ググったところ、まだこれらのシャンプーは出てないようなので、今後に期待です。



はい、次回は、役立つ内容のこと書きます。
すいません。



ちなみにこちらが、その生シャンプーだそうです。
New Reveur 新 レヴール モイスト&グロス シャンプー N & トリートメント セット 各500ml

もっとこう、生キャラメルみたいなのを想像してたんだけどな…。


顔出しNGブロガー専用メガネを開発しました

こんにちは、ボクです。

ブログは書いているけど、自分の顔出しNGな方って結構多いんじゃないでしょうか。
そこで、そんな方のためにワタクシ、私財を投げ打って開発いたしました。

顔出しNGブロガー専用メガネ!
(型番:KDNGBSM-01S)
顔出しNGブロガー専用メガネ


素材には、折って良し曲げて良し、さらにガムテープとの相性が抜群な注目素材、段ボールを使用。
そして結合部は、こちらも扱いやすさに定評があることで話題の素材、ビニールテープを使ってしっかりと補強。
顔出しNGブロガー専用メガネ裏


使い方もとってもカンタン、1人でセットアップできます。
装着方法1
まずはお手持ちのメガネをこうして、


装着方法2
こうして、

装着方法3
ここを、、、

装着方法3.5
ここを、、、
(ちょっ、そこ押さえてて)

装着方法4
こうすれば、完成!

顔出しNGブロガー専用メガネ完成
とってもカンタンですね!!

実際にかけてみる


実際に使用した様子がこちらです。
装着1

さっぱり誰だかわかりませんね。
気になる点といえば、散髪から帰ってきたばかりで落ち着いてない髪型ぐらいなもんです。

これなら、お店の人に面が割れずにブログでレストランの評価を綴ったりできます。
ちょっと口に合わなかった場合も、顔バレしないので「美味しくない」ということを素直に表情に出せます。
例えば、せんべえがものすごくマズかったとしましょう。

装着2
「美味しくない!」

どうですか、写真でしか伝えられない、素直でビビッドな味覚表現。
もう、犯罪(者)級です。
装着3

(実際は、とっても美味しいせんべえです)

ちなみにこちら、100均で買った激安スプレーで着色したせいで危険なスプレー臭がいつまで経っても消えず、付け心地はサイテーです。ものの1分程度で頭が痛くなってきます。


改良版スリムタイプ


というわけで、(文字通り)頭痛のタネであった100均スプレーの使用をやめ、段ボールとビニールテープのみでの目線を実現した改良版をリリースしました。

顔出しNGブロガー専用メガネ・スリム!
(型番:KDNGBSM-02S-S)
顔出しNGブロガー専用メガネ-スリム

問題となっていたスプレーの臭いは、驚異の100%減(当社比)を達成。さらに目線部分のサイズも調整し、小顔な女性ブロガーにも嬉しいスリムさを実現。

ちなみにこちらをつけて撮影すると、目線がスリム過ぎてメガネがハミ出します
装着スリム

装着スリム2

もはや「目線とは何なのか」という哲学的な問いすら感じる知的な仕上がりです。


開発にまつわる気付き


作ってみてから急に、「これひょっとしてもう誰か作ってんじゃねーか?」と激しい恥辱感にも似た感情が湧き上がってきまして調べてみたところ、普通にAmazonで売ってました。


Yahoo!ショッピングでも。
モザイクサングラス
モザイクサングラス


あと、まさかのKONAMIさんも作ってました。
目線メガネK
目線メガネ


さらに、100均グッズを使ってなんかカッコイイ感じに作ってる方も。
目線メガネ
目線メガネ


いや〜、既に素晴らしいメガネがたくさんありますね。
しかもいずれのメガネも、かけても前が見える!
(えぇ、ボクのは全く前が見えませんよ。段ボールだし。)



またやってしまいました。
後出しなのに、先にあるものよりクオリティの低いものを作ってしまうという、お得意のヤツです。

価値は「再定義」にあり


では、今回の開発は失敗だったのでしょうか?

否。

今回の試みは、既に世の中にある目線メガネを「顔出しNGブロガー専用メガネ」と、その価値を再定義したところにあります。

聡明な読者の皆様ならご存知の通り、これは実はマーケティング的観点からは非常に重要なポイントでして、例えばコーヒーを例にとってみますと、スターバックスコーヒーはカフェの定義を「コーヒーを提供する」ではなく、「リラックスできる場所・サードプレイスを提供する」と再定義して成功しました。
20140320_2
(出典:https://www.starbucks.co.jp/press_release/pr2013-929.php)
そして昨今、ブルーボトルコーヒーに代表される「サードウェーブ」が持ち込んだ「標準化・均質化の否定」と「個性や多様性の追求」。
どこにでもあって気軽に利用できるが、規模の経済を活かした大量調達によって豆の個性が見えにくくなったスタバより、小規模ながら生産農家と直接繋がり、豆の個性を存分に楽しめるよう店舗で1杯ずつ丁寧にドリップされたコーヒーをわざわざ飲みに行く・・・。
これまた再定義され、成功しています。
ブルーボトルコーヒー
(出典:https://bluebottlecoffee.com/our-story)

(参考)「スタバの次」の時代到来は必然である?(東洋経済ONLINE 2014/9/20)

つまり今回ボクは、メガネを製作したのではなく、新たな価値を発明したのです(涙目)。
まったく新しいイノベーションを起こしたのです!(号泣)
断じて、車輪の再発明ではないのです!(嗚咽)


まとめ


まぁ、実際のところ、「メガネを作った」って言っておきながら、もともとメガネを持っていないとダメなんですけどね、コレ。

あと、こんなの作っておいてなんですが、ボクは全然顔出しOK派です。
福士蒼汰
どうも、メガネを外したボクですー






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マクドナルドの新バーガー名称がアレな件

こんにちは、ボクです。

皆さん、マクドナルド、ってご存知ですか?
そう、アメリカで不動産ビジネス(副業でハンバーガー販売)を成功させたグローバルカンパニーですね。日本では副業のハンバーガーの方がメインになっていることでも有名ですね。
マクドナルド
(出典:http://www.scoopnest.com/ja/user/WSJJapan/654869422549544963)

さて、ボクも昔はよく行ってましたが、かの有名な「レジカウンターのメニュー廃止」(2012年10月)で大変不便な思いをして以降、二度と行ってません(その後レジカウンターメニューは2013年12月に復活したそうです)
まぁ正確には、どうしても入らざるを得ないことがあって一度だけ食べたんですが、運悪く、かの有名な「60秒チャレンジ」(2013年1月)の最中で、とんでもなくヒドいビックマックを食わされたので、それ以来、正真正銘、文字通り二度とマクドナルドには行ってません。

その後、賞味期限切れ鶏肉問題(2014年7月)、度重なる異物混入問題(2015年通期)およびこれらにまつわるカサノバさんのマズイ対応もあって歴史的な赤字を叩き出し(グチャグチャにして逃げ出す前社長よりは、逃げださない分とても立派だと思いますが)、対策として「ママズ・アイ」という迷走の極みプロジェクトが発足したり、本国アメリカでは「マックワッパー」なるバーガーキングからのコラボ提案を無下に断り「ノリが悪い」「マックチキン(臆病)だ」と評判を下げ、その後、日本ではそのバーガーキングから伝説的キャンペーン「BIG割」を真正面からぶっこまれ、2015年12月期決算では当期純利益が347億円の赤字という上場以来最悪の結果で、米マクドナルドが日本マクドナルドの株の売却を検討しているという、絵に描いたような大惨事の局面を迎えている・・・というマクドナルドなんですが、ご存知ですか?


参考リンク集:
マクドナルド、カウンターのメニューが消えた理由 |狙いは顧客満足向上、広がる戸惑いの声(日経)
これは凄いwww マックの「60秒サービス」で生まれた奇跡のバーガー(NAVERまとめ)
米マクドナルドCEO「だまされた」 期限切れ鶏肉問題 (日経)
マクドナルドの異物混入問題(livedoorニュースまとめ)
マクドナルドの「ママ目線」プロジェクト 「もう何がしたいのか分からん」との厳しい指摘も(J-CASTニュース)
マクドナルドに「マックワッパーやろうぜ」 バーガーキングのコラボ提案に答えは?(ハフポスト)
バーガーキングが新商品、マックとガチンコ勝負|マック元幹部が100店目前に仕掛ける顧客獲得戦略(日経BP)
マクドナルドは深刻な客離れに陥っている 過去最悪の赤字を1年で黒字にできるのか(J-CASTニュース)
日本マクドナルド社長「コメントは時期尚早」、米本社の株売却検討で(ロイター)


ちなみに、バーガーキングよりマクドナルドの方が美味しいと感じてしまう、完全に舌を壊された方もいるようです(【コラム】バーガーキングはマクドナルドをナメるな)。よかったね!

さてそんな状況の中、起死回生をかけてぶっこんできたこのキャンペーン。
名前募集バーガー
(出典:http://buzz-plus.com/article/2016/02/03/mcdonalds-namaeboshu/)

新発売のバーガーの名前を公募で決めるという、SNS界隈でなんとか盛り上げよう!という魂胆意気込みがよく現れた企画。

人気芸人バカリズムさんを起用し、多額のプロモーション費を投入する・・・も、結局世間からは「バーガーキングのBIG割みたいな感じで盛り上げたいの?」と逆にBIG割の秀逸さを思い起こさせる形となり、最終的に大した盛り上がりも見せず、結果、なんとも捻りのないダサすぎる名前に決定したようです。

北のいいとこ牛っとバーガー
マクドナルド新バーガー
バカリズムさん、一緒に映ってたら可哀想なんで外しておきました

なんでしょう、「なんか名前考えよ!」つって3個目ぐらいには出てきそうだし、だったらこんなキャンペーンにお金かけずに本社の人が考えれば良かったのに感が漂っているのは気のせいでしょうか。

早速ネットでも「ダサい」と話題になっているようです。
マクドナルドの新作「北のいいとこ牛っとバーガー」に決定→ダサすぎて炎上
(先ほどの、舌がぶっ壊れてる方のレポートです。素晴らしいマクドナルドウォッチャーですね。)

また、早くもパクり疑惑も浮上。
【衝撃】マクドナルド「北のいいとこ牛っとバーガー」がパクリ疑惑で炎上寸前 / 牛乳「北のおいしさぎゅっと」に酷似


そもそもですがこの名前、リンク先でも書かれてますが、レジで頼むには長すぎるし、なんかコッチがスベってる感じがして恥ずいし。

正直、レジで言いたくないよね。


でも、それでも食べたい、そんなアナタに朗報です。
こんな長ったらしい名前を言わなくても、「北朝鮮バーガー」で頼めるみたいですよ。
【衝撃】マクドナルドで「北朝鮮バーガーください」と言うと新作を注文可能
(先ほどの、舌がぶっ壊れてる方のレポートです。必見です。ホントにマクドナルドが大好きなんですね。頑張って!)



なぜボクはこれほどまでにdisるのか


だって、ボクだって応募したんすよ。
その名も・・・

その名も・・・・

「いまさらバーガー」


いまさらハンバーガーについてちゃんと考えてみました。
いまさら美味しさについてちゃんと考えてみました。
いまさら衛生問題とか反省してみました。
いまさらフランチャイズとか外食ビジネスについて考えてみました。

ここまで自虐的に自分を追い込んで、笑いを誘いつつ真摯に反省して同情を誘い、ネタ半分で注文しにきた客を味と品質でノックアウト!
「あれ、やるじゃんマック・・・」


ここまで考えてたのに!
マクドのために、ワイ、ここまで考えとったのにぃ!
それをぉぉ、オマエわぁぁ、ボツに、ボツにしやがったぁぁああ・・・っ!




という、本気でただの逆恨みからdisってみました。
頑張れマクドナルド!
ボクは断然バーガーキング派だけどね!



「イライラするわぁ」ってなったら「皿洗いてぇ」って言おう

こんにちは、ボクです。

仕事していると、どうしてもイライラしてしまうことってありますよね。
そんな貴方に朗報です。
ちょっと古い記事ですが、お皿を洗っているだけでストレス解消になる、ということです。
皿を洗っているだけで心が落ち着きストレス解消になるぞ!俺らも宇多田ばりに皿洗おうぜ!!(はちま起稿)

kitchen

まぁ、なかなか会社の事務所等でお仕事されてると、おもむろにお皿を洗い始めるのは難しいと思いますが、積極的に給湯室でマグカップや薄汚れたコップ等を洗ってみるといいかもしれませんね。

ちなみにボクは自宅で仕事をしているので、それはもう毎日激しく洗っております。
でもこれ、確かにイライラが和らぐんですよね。

実は最初に紹介した記事も、後から友人が見つけてきてくれたもので、もともとはその友人に「オレさー、イライラすると皿洗うんだよね」という話をしたのがきっかけでした。

そんな感じで、自宅で働くボクにとってベストなストレス解消法ではあるんですが、とはいえ、洗い物も大抵は自分の朝ご飯、昼ご飯で使った食器ぐらいなので、イライラが解消する前にあっさり洗い終わってしまうこともしばしば。

こうなると、
「もっと洗い物を!もっと洗わせろよ!!せめて宇多田1曲分は洗わせろよ!!!」
と、逆にストレスが溜まってしまうことになります。


そこで今、あらたに開発したストレス解消法があります。

効果抜群、しかもほぼ万人に有効


このストレス解消法なら、事務所で働く方でも、場合によっては山に登っている方でも実行できます。
しかも、大抵の方に効果があるのではないかと、その範囲も期待できます。

少し道具を揃える必要はありますが、手頃なお値段で揃えられますし、いろんな種類があって選ぶだけでも楽しいかもしれません。

しかもハマればなかなかに奥深く、探求したくなる。



そのストレス解消法とは・・・・




coffee
コーヒーです!

そう、コーヒーを挽いて淹れるのも、かなりのイライラ解消になります。
グルグルと一定速度で回すハンドルを通して、心地よく手の平に伝わってくる豆を砕く感触と、挽くほどに香り立つアロマ。

何度も言いますが、ボクが買ったミルはこちら。
ザッセンハウス・ミル ラパス MJ-0801
これでいつも、TO.MO.CA Coffeeで買った豆を挽いております。

ところで先日、近所にある堀口珈琲の堀口さんが書かれたこちらの本を購入しまして、目下、珈琲について勉強中です。
珈琲の教科書

読み進めておりましたら、ハンドルミルの例として、我が家に鎮座なさっているものと同じザッセンハウスのハンドルミルが載っているではありませんか。
ハンドルミル

まさにハンドルミルの代表のような風格。
右も左もわからずに、珈琲に詳しい友人、I君に勧められるままに購入しましたが、こういうところで見かけると嬉しくなります。さすが I君、ナイス目利き。


まぁこうして、


・・・・あれ?

・・どうしました?


あ・・・。

ひょっとして、引っ張って紹介した割に「コーヒー」なんてもはや当たり前な内容だったから、怒ってます?
イライラしてます?

よし、コーヒー淹れましょ!




まとめ


イライラしたら、こう言いましょう。
「あぁ、イライラするわぁ」→「あぁ、皿洗いてぇわぁ」
「あいつ、ヤキ入れてやる」→「アツイ、コーヒー淹れてやる」

ちなみに、コーヒーを淹れると自然にドリッパー、サーバー、マグカップという洗い物も発生するので一石二鳥です。


まぁ少なくとも、負のオーラ全開の言葉をこういう風に言い換えるだけで、なんとなく、周囲も、自分の心も、平和になりますよ。






知らんけど。

【たか散歩】Vol.11

こんにちは、ボクです。

散歩の勢いが止まらないぃっ!
というわけで、今回訪れたのは渋谷区以外のあちこちです!
いってみよう!

ナビ


とある都営地下鉄の階段。
途中のそれ方

途中、真ん中あたりで一回反対側にナビゲートされます。
東京は階段を上るのも難しいです。

泣きながらパンチ


自ら

ウサギみたいなぬいぐるみ(?)が、泣きながらドアを殴ってるようにしか見えません。
シュールだなぁ。

これを思い出しました。
mixiが新ロゴに 「泣きながらパンチしてるミッフィーっぽい」とネットで話題

アパレル店員


アパレル店員

若かりし頃の若大将と、下段は原宿あたりのアパレル店員さんですか?

昔のビキニ


自宅の仕事場の椅子は、Herman Millerアーロンチェアにしようと思ってたんですが、結局IKEAで3,000円ぐらいで買ったチェアを愛用しているボクです。
そんなわけで、Herman Millerには憧れがあるわけですが、ロゴが、
ハーマンミラー

昔のビキニにしか見えません。

こういうの。
昔のビキニ
斉藤慶子さん。小麦色の肌が眩しい。

謝る気なし


工事現場によくありますよね、作業服を着た人のイラストで「ご迷惑をおかけします」とか「立入禁止」とか案内をしている立て看板。

謝る気なし

オマエ、謝る気ねぇだろ。


この人の使命感を見習ってほしい。
使命感


もしくはもう、どうせならこのぐらいやってほしい。
責任者のノリが軽い

責任者のノリの軽さったらない。
よく見たら両手とも変な形してるけど。

太っ腹


太っ腹

スタンプ5002倍とは、なんて太っ腹!
スタンプカード、何枚持っていけばいいんでしょうか。


あ、そうそう、スタンプと言えば、オリジナルLINEスタンプ第2弾が出ましたので、よろしくね。みなまで言いませんが、いい感じに、よろしくね(第1弾はこちらから)。