ぼや記

テキストサイトからBlog化しちゃった、ただの備忘録日記です。すいません。

新型コロナとか都知事とかリスク管理とか

こんにちは、ボクです。

なかなか終わりが見えない新型コロナ(武漢ウィルス)との闘い、お互い、おつかれさまです。

それにしても夜の街で20代、30代という若い世代がガンガン感染しているのに対して、さすが我ら責任世代(40代〜60代)の感染者数の少なさは、なかなかのもんですよね。

6/28の東京都感染者数60名の内訳
年代感染者数割合
10代1名1.7%
20代、30代45名75.0%
40代〜60代12名20.0%
70代〜2名3.3%


ちなみにその前日の6/27は、57名のうち14名(24.6%)が40〜60代で、やっぱり20〜30代がダントツの41名(71.9%)。さらにちなみに、ここ1週間の数字で見ても同じような数字です。

うむ、我ら責任世代、社会活動の中心を担っている割に非常に少ないではありませんか!

「フフ...本当の意味で『意識が高い』というのは、こういうことを言うのだよ」
こんにちはボクですシーズン2
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...なんてZoomの画面越しに若者どもに説教してやりたくなりますが、まぁ、世代で分けるのも無意味でありまして、要は仕事や生活で責任を負っているか否かの差がやはり大きく数字に出ているような気がする今日この頃です。

実際、飲み屋街での街頭インタビューに「ちゃんと感染対策すれば大丈夫かなーと思ってw」とかマスクもせずに答えているような、某国の不動産王大統領並に天然記念物級のバカが「責任」というものを理解しているわけもなく、そんな○○野郎に大事な仕事も、大事な娘も、預けられませんよね。


ところで都知事は何してるの?


さて、街中にはそんなバカチンどもが溢れ返っている、と言うのがここ東京の現状ですので、今の数字が2週間前の感染状況を表しているものと考えると、これからまたどんどん感染者数が増えていく可能性は非常に高いだろう、と言うのが我ら責任組側の市井の見解なんでありますが、現・東京都知事に置かれては日々発表される感染者の数にびっくりしているばかりで、いかにも役人が考えた策ばかり並べてこれといった有効な対策も打てておらず、ただただ事態の推移を見守りながら状況の説明とその感想を述べるだけ、と言う大変に立派なお仕事をされているわけで、この、ラーメン大好きな人と同じ名前の都知事は、結局のところ大阪府知事が先にお手本を示してくれないと、アラート1つすら自分では出せない悲しい中間管理職(自称)であり、築地移転問題の時に露呈したリーダーシップの無さは本物だったんだということがアウフヘーベンされたわけで、ボクら都民が選んだ知事はワイズスペンディングの結果とは言えず一刻も早く東京をビジネス・アズ・ユージュアルにするためのウィズコロナに向けたスプリングボードはいわば東京都からのホイッスルブロワーを待つまでもなく都知事選でボクらこそがコミットする必要がある、と、存じます。
(参考:出馬賛成は2割だけ…都庁職員が小池百合子に「再選NO!」

自衛しよう


とっても久しぶりに政治家に文句をつけてみたんですが、これで何かが変わることは未来永劫ないので、結局のところ自分の身は自分で守らないといけないわけです。

そこで、冒頭の話に戻りまして、やはり責任のない自由気ままな生活を過ごしている人々には「リスク管理」というものをご承知いただきました上で、日々の行動の判断基準を持っていただきたい、と、そのように、お願いしたく、上からの目線で、存じます。
正確には、上からと申しますか、気持ちとしては、垂直に見下ろしている格好と、ご理解をいただければと、存じます。

さて(小池さんイジリはこのぐらいにして)リスク管理といえば、ブルームバーグ氏が有名ですね。
ブルームバーグ社の創始者で前ニューヨーク市長のマイケル・ブルームバーグさんは自著(メディア界に旋風を起こす男 ブルームバーグ)で、自身のリスク管理テクニックを紹介しています。
bloomberg
1.失敗しそうなありとあらゆることを紙に書き出す
2.それを防ぐにはどうしたらいいかを真剣に考える
3.書き出した紙を破り捨てる
(写真:https://www.bloomberg.co.jp/news/articles/2019-11-07/Q0MFR3T1UM0X01)


いやぁ、いかにもアメリカ人っぽい方法ですねぇ。
何のこっちゃかもしれませんが、要するに、ブルームバーグさんの哲学としては「なにもかもが順調に進むことはありえないし、完璧な計画などない」というものでして、なにが起きるかわかっていることもあれば、分からないこともある。いつまでたっても決して分からないものだってある。分からないものに対しては、ことが起きてから対応するしかない。
そんなことを言われているのであります。

バッティングセンターで豪速球ストレートへの対応や、スローカーブへの対応は順番に練習して備えておくことはできるけど、実際の試合では突然高速スライダーが来たりスローカーブは一つも来なかったりと、なにが起きるか分からないのが世の常でありますので、つまるところリスク管理は、まずこの「わかること」「わからないこと」を見分けていくのが大事ですよ、ということですね。

これは、依存症治療のプログラムで採用される「ニーバーの祈り」にも見ることができます。
願わくばわたしに、
変えることのできない物事を受け入れる落ち着きと、変えることのできる物事を変える勇気と、その違いを常に見分ける知恵とを授けたまえ



また、この流れで、インドの経営学者であるサラス・サラスバシー氏が体系化した意思決定の理論「エフェクチュエーション(effectuation)」の5つの行動様式が思い浮かんだ方もいるかもしれません。
エフェクチュエーションのスタンスでは、「もともと予測不可能なもの(未来)は、いくら予測してもわからない。ならば自分から影響を与えて周囲を変えていき、可能な限り不確実な未来をコントロールしていけばよい」と考えます。
エフェクチュエーションの詳細はこちらの記事を参照いただくとして、武漢ウィルスへの日本の対応はこちらのスタンスに近いと個人的には感じております。

若者よ、一緒に新型コロナリスクを評価してみよう


さて、やっと本題。おそらく無責任ヒーローな人たちは途中で読むのをやめてここまでたどり着いていないことが容易に想像されるけど、気にせず続けます。

新型コロナ禍において、わかることと、わからないことを分けた上で、わかることに対してリスク評価していきましょう。

まずは話を分かりやすくするために、こんなグラフを用意してみました。
左側にはハッピースケール、右側にはアンハッピースケールを配置し、この両端には因果関係があるものとします。
グラフ1


このグラフを使って1つ、大学生っぽい事例を見てみましょう。
例えば大学生ジョンは、講義をサボって友達と大好きなディズニー・シーへ遊びに行こうかと企んでいるとします。
この時ジョンが既に卒業に必要な単位を全て揃えており、サボることによって発生するアンハッピーな出来事は教授から少し睨まれるぐらいだとしましょう。
左側のハッピースケールには、どのぐらいハッピーかをプロットし、右側のアンハッピースケールには、その行動の結果起こり得る不都合な状況がどのぐらいアンハッピーかをプロットします。

するとグラフはこんな風になります。
グラフ2


結果、ハッピーからアンハッピーに向かって引かれた線(赤い線)と、真ん中にある水平線の交点は、中心から右側に位置することになります。
これは、その行動について「メリット>デメリット」の状態となっているので、実行してOK!です。

ところが同じ大学に通うジャックは、卒業に必要な単位ギリギリで、今履修しているものについては一つも単位を落とせない状況だとしましょう。
そうするとグラフはこんな風になります。
グラフ3


この場合、先ほどとは逆に交点が中心より左側になり「メリット<デメリット」となって、実行すべきではない、となります。

ではいよいよ、武漢ウィルス案件に突入していきましょう。
上記の例のようになるように、因果関係がハッキリとした「わかること」を考えてみるとどうなるでしょうか。

明らかなことは、「武漢ウィルスに感染すると様々な不都合が起こる」ということですね。
具体的に挙げると、
  1. 症状なくても隔離生活
  2. 症状次第で生命の危険
  3. 仕事できず収入なくなる可能性
  4. 治療費など支出は確実
  5. 他の人に伝染した可能性をいつまでも抱える
  6. 自分から伝染した人が重症化するリスクを一生抱える


あぁ恐ろしい。。

というわけで、グラフにするとこうなります。
グラフ4


ほらもう、絶対キャバクラとか行ってる場合じゃない。
おそらく皆んな、上記の具体的な不都合の部分を考えないようにしている、見て見ないフリをしている、自分にそんな不都合が起こるはずがないと思っていると思うんだが、このグラフを見てごらんなさい、高度なロジックにより「キャバクラに行くべきではない」とグラフが示しているじゃないか。

まぁ、つまるところ「メリットとデメリットを天秤にかけているだけ」ってことを、まわりくどく説明しているだけなんだけれども。

そもそも、キャバ嬢なんて仕事で君をチヤホヤしてるだけなんだから、どこまで行っても最後は虚しさだけが残ることを理解してほしい、と、六本木で散々キャバクラ接待を受けてきたワタクシは思うわけです。


まとめ


  • 責任のないバカモノ若者たちよ、責任がない故に勝手気ままに遊びたいのは分かるが、意外と不都合は君に降り掛かることを冷静に理解しよう。責任を抱えて頑張っている若者は、さらに周囲にも良い影響を与えてくれ。
  • ラーメン大好きな人と同じ名前の都知事は、とりあえず最後までちゃんと仕事してからご退場ください。
  • 長々と書いて変なグラフまで使ったのに説得力が弱い、という奇跡に自分が一番ビックリしています。




兎にも角にも、一刻も早く世界的にコロナが収束するように、個人個人ができることを実践していきましょう!US(のアリゾナとか)は「マスク義務化は個人の自由の権利を奪っている!」とかそれこそ事態を理解してない人たちだらけで絶望的だけど、まぁ、せめて我々だけでも、頑張りましょう。

ゼーゼマンとバッファローマンと

こんにちは、ボクです。

外出自粛ライフ、いかがお過ごしでしょうか。
こんな年に限って桜のシーズンもゴールデンウィークもお出かけ日和な日が多い、というのは、なんたる皮肉でしょうね。

それにしてもこれだけテレワーク化が進んで休日も外出自粛となると、そりゃあ運動不足になるわけで、オラが街、渋谷ではあちこちで多くの人がジョギングをされています。
ジョギング


不要不急ではない食料の買い出し等に出かけると、それはそれはかなりの人数のジョガーさんたちと、すれ違ったり追い抜かされたりします。

H.F.J問題


そこで気になるのが、H.F.J問題、つまりヒマツ・フロム・ジョガー問題ですね。

先日の報道によると、「感染の拡大につながるほどではない」としつつも、ジョギングをしている人とは10メートルは距離を取らないといかんよ、とのこと。
“運動不足”でジョギング増加 間隔2メートルでは不十分?(FNN PRIME ONLINE)

(画像出典:https://www.fnn.jp/articles/-/34336
ベルギーとオランダの大学が共同で制作した映像によると、走っている人の背後では、らせん状の気流ができる。
口から吐き出た唾液は、この気流に乗って後方へ飛び散り、2メートル後ろにいても、飛沫を受けてしまうという。

飛沫を避けるのに必要な距離は、時速4kmでウオーキングした場合だと、4〜5メートル。
ジョギングの場合だと、10メートルも離れないといけない。
さらに、自転車で走る場合は20メートル離れる必要があるという。




マラソン愛好家である山中教授も、この報道の以前からジョギング中のエチケットとしてバフ(ネックゲイター)を使いましょう、と呼びかけておられます。



外出自粛が続いていますが、時々のジョギングや散歩はOKと言われています。以前より、ジョギングをする人が増えているようにも思います。新型コロナウイルスは感染しても多くの人は無症状です。発症する場合も、潜伏期にすでに感染力があると考えられています。ジョギングできるくらい元気でも、実は感染しているかもしれません。走って大きな息をするときは、咳やくしゃみと同じように周囲への配慮が望まれます。マスク、もしくはバフ、ネックゲイター等でジョギングエチケットを心がけましょう。
(山中伸弥による新型コロナウイルス情報発信)



これら啓蒙活動のおかげか、最近では多くのジョガーさんがマスクやバフ、あるいはバンダナ的なもので鼻と口を覆って走っている光景が多くなってきました。
ありがとう!!

とは言えまだいるマスク無しジョガー


エチケットを心がけておられるジョガーさんは増えましたが、それでもまだ、マスクも何もせずに思いっきりハァハァ言いながら走っているジョガーさんも一定数います。

そんなジョガーさん達に「ちょっと!ちゃんとマスクなりバフなりしてくださいよ!」とお願いしたところで、彼ら・彼女らが聞いてくれるわけはありません。
今の時点でエチケットを守っていない、ということは、そもそもエチケットという概念がない、あるいは武漢ウィルス(新型コロナウィルス/COVID-19)の存在を知らないという、我々とは別次元に生きている人種だということを理解し、受け入れ、共存する必要があります。

では、我々はいったいどうすれば良いのか。
ただただ、彼らが撒き散らす唾液(の飛沫)をビシャビシャと浴び続けるしかないのでしょうか。


マスク無しジョガーへの対処方法


私たち(ボクと奥さん)は、そんなマスク無しジョガーへの対処方法を考えました。

こうです。

例えば奥さんとボクが2人で外を歩いている時に、前方から(あるいは後方から)接近してくるマスク無しジョガーを見つけたら、見つけた方がそれを相方に教え、そのジョガーが半径10m圏外になるまで以下を実行するのです。
  • (マスクの中の)口を閉じる
  • 両目を可能な限り細める


マスクは、皆さんご存知のように、自分から拡散させないためのものであり、ウィルスの侵入を防ぐものではないので、口をしっかり閉じます。
また、目からも感染はしますので、周囲からの飛沫の可能性がある場合は、目を守ることも大事です。
両目を完全に閉じないのは、閉じてしまうと周りが見えなくなってこっちが危なくなる、という科学的根拠に基づいています。えぇ。

ここで、感染症について大学院レベルの教育を受けた方は、「鼻は?口は閉じるのに、鼻は?」という疑問を当然感じることでしょう。

鼻については、アレです。
あのー、鼻毛に期待。です。


合言葉で危険を共有しよう


さて私、先ほどサラリと、接近してくるマスク無しジョガーを見つけたら、見つけた方がそれを相手に教え、と書きましたが、実はここにコツがあります。

というか、ここからが本題です。

例えば、前方からゼェゼェ言いながらマスク無しジョガーが近づいてきた時に、ボクが奥さんに
「あ!マスクせずにゼェゼェ言って唾を撒き散らしてジョギングしている情弱で無知なエチケット無し男(なしお)が近付いて来るから気をつけて!」
なんて大声で言ったとしましょうよ。
どうなりますか。
ジャイアン
こうなりますね。


そこで、マスク無しジョガーのことを指しつつ、当の本人に聞かれても問題ないアダ名を付けてあげるんです。

マスクを付けずに、ゼェゼェ言いながら走っている男・・・
ゼェゼェ言う男(マン)・・・




ゼーゼマン
ゼーゼマン!!



一方で、バフをして走る、エチケットを守る素敵なオトナが近付いてきた場合は、こちらも目を細めたりする必要はありませんので、それを伝えるために、

バフをして走っている男・・・
バフをする男(マン)・・・




バッファローマン
バッファローマン!!



ちなみに、マスクをしているだけの方は「マスクマン」と呼び、バフをしている方とは呼び分けています!
(バフをしている方はコロナ禍以前の普段から走られている本気の方が多いように思われ、そんな方々への敬意を込めて、強くてかっこいい「バッファローマン」をアダ名として付けさせてもらいました。悪魔超人だけど。)



皆さんも、ご家族と外に出ないといけない場合は、マスク無しジョガーに気を付けつつ、もし出会ってしまったら
「ゼーゼマン!」
「バッファローマン(ありがとう!)、だけどそのあとにまたゼーゼマン!」
などと声を掛け合って、大切な人の命を守る行動をしてください。


おまけ


トレイルランニングをされている方は、心肺機能を高めるためなのか、口を閉じて走っておられるようです。
この場合、その方はゼーゼマンのように飛沫を撒き散らすことはありませんが、とはいえ、鼻は全開ですので、

鼻・・・
ハナ・・・




hanako
花子さん!!
(出典:山田花子 プロフィール | 吉本興業



こちらからは以上です。

※実際のゼーゼマンさん(クララのお父さん)は、全国民がご存知の通り、ハイジのことをいつも気にかけてくれるとっても優しい紳士であり、飛沫を撒き散らす輩とは真逆の存在であって、今回の事例においては、たまたまアダ名として「分かりやすさ」と「伝達速度の速さ」において圧倒的なスペックであるために採用させていただいただけであり、ゼーゼマンさんを誹謗中傷するような意思や意図は全くないことを補足しておきます。


歯医者を開業するのになかなか名前が決まらないアナタに贈るいくつかの屋号案

こんにちは、ボクです。

皆さんもよく、「そうだ!歯医者さんをやろう!」と思い立つことは多いかと思うんですが、その時に出てくるお悩みあるあるがこれですよね。


「屋号(名前)、何にしよう・・・」
目を見開いて考え込む大川竜弥さん



そこで早速アナタは世にある歯医者さんの名前をリサーチし始め、一つの結論にたどり着きますよね。
ほとんどが以下の3パターンのいずれかであることを、アナタは発見します。

  • 開業した人・院長の名前を付ける(例:吉田歯科、田中歯科、REIKO DENTAL CLINIC)
  • 開業した場所の地名を付ける(例:南青山デンタルクリニック、西麻布デンタルクリニック、代官山デンタルクリニック)
  • 動物の名前をつける人も、たまにいる(例:キリン歯科、ごりらの歯医者さん)

この必勝パターンを探り当てたアナタは、しかしまた悩むことになるわけです。

普通に自分の名前をつけるんじゃあ、歯科戦国時代の中でインパクトを与えられない・・・。
地名をつけるにはオシャレなCITY(スィディー)に開業しないとバカにされる・・・。
感じいい動物は既にだいたい使われている・・・。
途方にくれる大川竜弥さん


というわけで今日は開業する歯科医院の名付けでお悩みのアナタに、「お名前からのパターン」と「地名からのパターン」でいくつかのアイデアをお贈りしますので、ぜひお役立てください。
(動物パターンは諦めてください)


お名前パターン



もしアナタが、真戸さん(マトさん)だとしましょう。
しかも、下の名前が亮(リョウ)だとしましょうよ。




・・・はい、出ました。

マトリョー歯科
マトリョー歯科
ロシア人の患者さんにも大人気間違いなし。




続きまして、もしアナタが、角さん(カクさん)だとしましょう。




・・・はい、出ました。

カクカクシカ歯科
カクカクシカ歯科

ダイハツさんの車が好きな方に大人気間違いなし。

カクカクシカジカとは(ニコニコ大百科)





地名パターン


えー、続きましてー、もしアナタが寅さんの町、葛飾区で開業するとしましょう。




・・・はい、出ました。

葛歯科
葛歯科
フーテンの方々に大人気間違いなし。




皆さん、だいたい要領も掴めてきましたね。
ではもしアナタがフランスで開業するとしましょう。




・・・はい、出ました。

コル歯科
コル歯科
いいですねぇ、いつか行きたい。

ナポレオン生誕の地、コルシカ島



おまけ:動物パターン


さて、ここまで読んできて、どうしても動物パターンを諦められないというアナタ。
そんなアナタのために、一所懸命考えました。3時間ぐらい考えました。




・・・はい、出ました。

エゾ歯科
エゾシカ
ジビエ好きなグルメな方々に大人気間違いなし。
(画像出典:東京カレンダー)



おまけ:最強パターン


おまけに、もしボク(柏)が歯医者さんを開業することになった場合の屋号を紹介します。



・・・ズバリ、「柏歯科」です。

えぇ、もちろん、柏市(または柏島)で開業します。

これによって、人名と地名を兼ねるばかりではなく、
西日本では「かしわ」といえば鶏肉のことですから、
動物名も入っているという最強の名称になるわけです。

さらに!
上から読んでも下から読んでもカシワシカという回文にもなっている、
超絶ちびり級の最強歯科医院が柏の地に爆誕してしまいます。
スゴイ!!
柏歯科



今のアナタの気持ちパターン



さて、ここまで読まれたアナタの気持ちにピッタリの名前がありますので、最後にそれをご紹介してお別れです。



しぇから歯科
しぇから歯科

「しぇからしか」・・・福岡の方言で「うるさい」の意味




というわけで、全力でぱくたそ大川竜弥さんに頼りきったダジャレ集でした。




トイレから出てくる男性の半分ぐらいはアレしてない

こんにちは、ボクです。

皆さん、男子トイレ・・・って、ご存知ですか?
そうです、男性の尊厳を維持するために日々進化を続ける社会インフラシステムの1つですね。
今日はその男子トイレにまつわるお話です。
ちなみに女性版の女子トイレ、というのもありますので、ぜひ参考になさってくださいね。

日本が誇るハイテク自動トイレ


トイレ
(出典:TOTO

さて日本のトイレと言えば、世界に誇る文化の1つであり、「日常に潜む未来」と言っても過言ではないぐらい、ハイテク化されています。

東京でいろいろな施設のトイレにお邪魔してみますと、男性用の小便器では自動洗浄が当たり前、水を流すボタンなんて最近は古い施設でもなかなか見かけませんし、ここ数年で建てられた施設の大便器は、(新築の友人の家に遊びに行かないと見ることのなかったような)蓋の自動開閉、自動洗浄、乾燥、自動クリーニングなども普通に完備されております。

さらにもちろん手洗い用の洗面所も、石鹸だって水だって、洗った手を乾燥させる温風だって、手を差し出せば全て自動で出してくれます。

ハイテクでも自動化できない2つのこと


そこまでやってくれるトイレですが、絶対に自動化できないことが2つあります。

まず1つ目は、用を足すこと
これはさすがに自動化できませんね。
(というか、自動化して欲しくない最たるものかもしれませんね)


そして2つ目は、手を洗うこと
手を洗う意思のある人には全て自動で対応してくれるものの、「手を洗う」という行為そのものは自動化されておらず、各個々人に委ねられているわけです。


本題


ここまで読んで「え?自動も何も、普通、手は洗うでしょう?」と思ったアナタ。
さすがこのブログの読者。品がある。どうりでさっきから何か違うな、気品が漂ってるな、と思ってました。

そんな、素晴らしい読者の品格をお持ちの貴方にショッキングな事実をお伝えしますが、


男子トイレから出てくる男性の半分ぐらいは、手を洗ってませんよ。



大事なことなので、大きな声で言いました。

いや、これ、ホントなんです。
男性読者の方は、「そうそう、そうなんだよ!」と膝を打たれていることでしょう(あるいはドキッとして読むのをやめてしまおうと思われていることでしょう)。
女性読者の方は、周囲にいらっしゃる清潔そうな男性に聞いてみてください。


ボクが今まで過ごしてきた仕事現場(プロジェクト単位でいろんなビルへ行っております)、ショッピングモールや百貨店、映画館、劇場・・・

必ず、用を足した後に手を洗わずに出て行く男性がいます。

ちなみにこれは、オジサン、オジイサン、ニイチャン等の年齢に関係なく存在します。
この事実を知らない女性読者のために、なんとか「手を洗わない人」を統計的に、あるいは帰納的に導き出してお知らせしたかったんですが、何年もフィールドワークで観察し続けても、根拠のある結論は得られませんでした。申し訳ありません。

ただ、なんとなくの傾向はありますので、以下に「手を洗う人」「手を洗わない(可能性がある)人」の雰囲気を書いてみたいと思います。

手を洗う人


見た目で清潔感がある人は、ほぼ手を洗います。
ハンカチを携帯している人は、ほぼ手を洗います。
会社で責任あるポジションについているオジサンも、必ず手を洗います。
洒落たスカーフを纏いジャケットスタイルのオジサン/オジイサンも、必ず手を洗います。
爽やかなファッションに身を包み、整った黒髪の青年・少年も、必ず手を洗います。


手を洗わない(可能性がある)人


上記の真逆のタイプの人たちですね。
不潔そうな人、平社員のまま歳だけ食っちゃったオッサン、洗ってなさそうな「いつもの服」を着てるジジイ、染めて遊ばせた髪で細身な服を着た自意識過剰なニイチャン・・・

特に最後のニイチャン系は、用を足した後に洗面所の鏡の前で、自分のチ○コを掴んだその手で髪の毛を入念に、丹念に、イジる傾向にあります。このシーンはもう、何度も何度も見かけますので、精度の高い情報と思っていただいても良いかと思います。


まとめ


まとめますと、総じて、
女性にモテそうな人は手を洗い、
女性にモテなさそうな人は手を洗わない(可能性がある)、
と思っていただければ、そんなにズレてはないのでは、と思います。

なんか、元も子もない結論ですみません。
以上、ご参考ください。

【ワイン好き必見】LINEスタンプ第5弾リリースのお知らせ

こんにちは、ボクです。

ビジネスエリートなら皆んな持っているLINEスタンプ(※当社調べ)、
こんにちは、ボクです」の第5弾ができました!


今回もテーマは「ワイン」


今回も前回同様、大人の嗜み「ワイン」がテーマです。

もはやワインは社会人の教養として必須のスキル。
書店にこの本が平積みされているのを目にされている方も多いでしょう。



そのワインをテーマにしたこのスタンプも、つまりは全社会人が持つべき「教養としてのスタンプ」なのであります。
こんばんワイン、ボクです2


このスタンプを持ってないと「教養のない社会人」として、(特に港区の住人から)バカにされるので、さぁ、今すぐ買いなさい。(強要)


港区のイメージ図


今回のスタンプサンプル


さて今回も、ワイン好きな方なら一度は発したことがあるであろう、あの言葉やあんな言い回しなど、選りすぐりの16個をご用意させていただきました。

例えば・・・
辛口だな


甘い


重い


なんとも表現できん


ワインのことがよくわからなくても、この辺のことを言っておけば何とかなりますよ。(えっ


その他、どちらかというとワインバー的なものがいくつか。

時間ならあるよ


とりあえず呑もっか


どちらでも


話聞こうか



この「落ち着きみ」溢れる佇まいと、短くも濃密に凝縮された言葉のチョイスから溢れ出る知性・・・。
まさに、教養としてのスタンプですね。
ぜひ、港区の皆んなと送りあってみてくださいね!


ちなみに今回、16個のスタンプを描いている途中で奥さんからApple Pencil(第1世代)をプレゼントしていただきまして、おかげで途中から一気に画力が上がっておりますww
いやもう、これは本当に魔法の描き味です。




Apple Pencilの使用有無による画力の差(※)なんかも楽しめますので、ぜひ細部まで味わってみてください。
「こんばんワイン、ボクです2」
※いやまぁ、全部Apple Pencilで描き直して仕上げろよ、っていう話なんですけども。


それではどうぞ、

ごゆっくり




P.S.引き続き、なんの情報も発信していないFacebookページもまだあります。一応。
公式FBページ

スケボーに乗るオジサン

こんにちは、ボクです。

また1年近くも更新をサボっている間に時代は令和。ボクも42歳の冬を迎えまして、「いつまで【ボク】とか言ってんだよ」と草むらに隠れて耳を真っ赤にしているわけでありますが、そんなボクもボクである、ということをボクなりに受けて止めて、いつもより多めにボクのことをボクって言っていこうと思います今年もよろしくお願いします。


ところで、この6年ぐらい渋谷に住んでるんですけど、いるんですよ渋谷には。
街中をスケボーで移動するオジサンが。
渋谷には、いるんです。

もちろん、20代ぐらいの、いや、20代も半ばを超えているのに中2男子と同じ思考レベルで3〜4人でつるんでスケボーで街をうろつくバカどもも多いんですけどね、それとは明らかに異なる「オジサン」がいるんですよ。

意識高い人が必ずかけるようなメガネを掛けてて、白髪混じりだけど手入れされた髭も貯えていて、小洒落たジャケットとか着て、肌触りの良さそうな程よく細身のパンツ履いて、そこにちょっと抜いた感じで高級スニーカーとか合わせてて、大きめの皮のバッグを肩に掛けてスケボーに乗ってる40代のオジサンが。奥渋の辺りに。



具体的な場所で言うと、東急百貨店の本店から神山町の方へ続くオーチャードロードと呼ばれる一方通行の道、ここで、よく見ます。

この道は、雑貨屋や飲食店がたくさんあって(増えて)、人通りが多い。
加えて元より、狭い一方通行のくせしてバスやらタクシーやらトラックやら自家用車やらがバンバン走り倒す、なかなかに賑やかな道路なわけであります。

そんな、一瞬歩きスマホしただけでもヒヤリとするような道を、生身で、スケボーに乗って、スピード出して移動するオジサン。

そんなオジサンを見ながら、ボクは、「危ないなぁ!」と腹が立つわけではありません。
腹なんて全然立ちません。
むしろ、なんとも悲しい気持ちになるわけです。

だってですよ、スケボーでビャーッと飛ばしてて、バスにぶつかったりして事故ったら。
どうなりますか。
完全に生身なわけですから、打ち身、捻挫、骨折、最悪は(と言っても結構な確率で)死に至るでしょう?

角から飛び出してきた子どもに激突したら、どうなりますか。
あーもう考えるだけで恐ろしい。

普通に考えたらすぐ分かるようなことですが、「この人はオジサンにもなって、そんなリスクを考慮する想像力すらないのか」、と。
ということはですよ、このオジサン、なるほど、格好つけてジャケット着てミーティングに向かうような感じでスケボーに乗ってるけど、何かあった時のリスクをまるで考えていない、つまりは、守るべき家族や大事な人、責任ある仕事とかがない寂しいオジサンなんだな、と。

どれだけ着飾っていようと、そう思うととんでもなくカッコ悪いし、悲しき独りよがりの生態が見えてしまって、同世代のオジサンとしては、なんとも言えない悲しい気分になります。


先述の大人になれないピーターパン20代男子たちは、まぁ、別にいいんですよ。
そもそも分別がまだないバカだからリスクとか無縁の世界に生きてるし、とっとと電柱とか、他の街中スケーターやノーヘルのロードバイカーと激突して、お互いに骨でも折ってればいいんですよ。
とりあえず、善良な歩行者やルールを守った自転車にぶつからなければ、適当に電柱や車と事故って、その後一生後悔してればいい。
若けりゃ、その後、またいくらでもやり直せるしさ。


でも、オジサンは、ねぇ・・・。
事故って、入院とかしちゃって、お見舞いに来てくれた人に
「何が原因?」
とか聞かれて、
「いや、奥渋をスケボーで移動してたら車にぶつかっちゃって、笑えないよねぇw いい歳してナニしてんだってw」
とか・・・・

ガチで笑えないですね。
単独事故ならまだしも、相手に怪我でもさせたら。。。あぁ恐ろしい。


ビシッと決めたスタイルで颯爽とスケボーで渋谷の街で風を切るオジサン。
誰もカッコイイなんて思ってないどころか、悲しい目を向けられていることに早く気付いて、街中でのスケボーはやめて健康のために歩こう!

もちろんここで言及しているオジサンは、きちんと「スケボーをしていい場所」でEnjoyしているオジサンのことではありません。
あくまで、人混み、街中でスケボーしちゃうオジサンのことです。
(参考:ちゃんとしたカッコいいスケボーオジサンについて→スケボーをしているおじさんスケーターの特徴



追伸:
同じように、子供を背中に背負ってヘルメットもかぶらずにロードバイクに乗るお父さん。
たまに見かけますけど。
もう、事故ったら確実に親子ともども即死しますので、絶対やめてください。

※せめてヘルメットは被ろう!


以下、参考リンク。
快適なスケボー通勤が違法!? 警察を呼ばれたので法律を再確認してみた【Penny(ペニー)】
→田舎でのお話のようです。

電動スケボーMeetLouが便利!都市の必需品でしょ!
→田舎モン。

電動スケートボードを公道で乗るとどうなるか調べてみた
→いいぞいいぞ!

新元号★予想大会2019

こんにちは、ボクです。

今年もやってまいりましたね、この季節。
そう、新しい元号の予想大会だ!!
ぼや記


もう擦られすぎて誰も見向きもしない話題ですが、せっかくボクも予想したので、万が一金田一当たってしまった時に「あぁ!オレ、予想してたのに!」って後悔したくないので、肩肘張らずに大発表しちゃいます。

2019、次に来る元号はコレだ!


やっぱりアレじゃないですか、時代は。
時代は、グローバルじゃないですか。
グローバル・ファーストじゃないですか。

なので、とりあえず英語圏の人にも言いやすい元号にするのが良きかな。
というわけで、英語圏の方が言いやすそうなものを考えてみました。

平尻(Hey, Siri)


言わずと知れた某Phoneの音声アシスタントさんですね。
ただ、某Phoneのシェアは世界的に見ればそんなに高くないので、ひょっとしたら「桶探(OK, Google)」の方が良いかもしれませんね。
ボクは圧倒的にApple派なんで、「平尻」推しですけど。

合茶(gotcha)


「I got you」=「わかった」の意味でよく使われるアレです。

「あれ今年って・・?」
「合茶3年」
「gotcha!」

こんな会話が目に浮かびますね。
目に浮かんだところで、何の感情も起こりませんけどね。

陽麺(Yo, man!)


別にこちらは思い入れはありませんが、思いついちゃったので書いときました。
諸外国の皆さん、ラーメン好きだし、「麺」が入ってたら喜ぶんじゃないですかね?
知らんけど。




あるいは、若者たちに馴染みのある、受けれやすいような元号はどうでしょう。
いくつか考えてみました。

真慈(マジ)


え、マジ元年、草生えるンゴww

・・・うん、なんか、いいですね、語感が。

「あれ今年って・・?」
「真慈3年」
「マジか!」

こんな会話が目に浮か(略)

多姫(タピ)


若者、特に若い女子といえば、タピオカですね。
もうアホみたいにタピオカばっか飲んで(食って?)ますよね。
アホみたいっていうか、アホですよね。

タピオカばかり飲んで(食って?)る若い女子(姫)がたくさんいる(多い)から、多姫。
ダブルミーニング。頭いい。

撮舞(とりま)


「とりあえず、まぁ」略して「とりま」。
とりま若い子たちって何でも写真撮るし、とりま学校でダンス習って踊ってる(舞)し、とりまこれでいいんじゃないですかね?




さて、いろいろと予想してみましたが、あなたにピッタリの予想は見つかりましたか?(違

今回予想したものは、以下の元号のルール6つのうち、◆↓、イ裡海弔阿蕕い魯リアできてるので、ひょっとしたらイケるんじゃないかなぁ〜と思ってます!

「国民の理想としてふさわしいようなよい意味を持つものであること。」
◆峇岨2字であること。」749〜770年にかけて過去には「天平感宝」「天平神護」のような漢字4文字の元号が使用されていたような例もありましたが、現在では3文字以上のものはだめだということです。
「書きやすいこと」。これは複雑な漢字は使用しないということです。
「読みやすいこと」。実は過去の元号のなかには、どう読むかはっきりわかっていないものもあります。どう読ませるのか、必ずしも歴史の文書に書いていないからです。そのため現在では、最初から読みやすいものを選ぼうという趣旨です。
ァ屬海譴泙任妨宜翹瑤呂くり名としてもちいられたものでないこと。」
Α崑用されているものでないこと。」これは、人名や地名、商品名、企業名などで使われていると不可という意味で、このハードルはなかなか高いものです。

(引用元:https://toyokeizai.net/articles/-/263825?page=3)


では皆んなで結果を楽しみにしながら4月1日を待ちましょう!
(当日はエイプリルフールなので、菅さん、「次の元号は、【官僚支配】であります」とかボケてくる可能性もありますよね!)


【ワイン好き必見】LINEスタンプ第4弾リリースのお知らせ

こんにちは、ボクです。

大変長らくお待たせいたしました。
クラスの人気者なら皆んな持ってるLINEスタンプ(※当社調べ)、
こんにちは、ボクです」の第4弾が、ついに完成しました。

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今回は、これまでと異なり特定のテーマがあります。
そう、この数年でボクがどっぷりとその世界にハマってしまった「ワイン」がテーマです。


オシャレですね。


さて、ワインがテーマなので、スタンプ名もちょっと、…いやかなりエスプリのきいた名前にしました。

その名も、






「こんばんワイン、ボクです」
こんにちワイン

\ステキ!!/
\オシャレ!!/
\かっこいい!!/
\センス抜群!!/
\高揚感!/
\こんばんは!/
\エスプリの意味知ってる?/




ワイン好きな方なら一度は発したことがあるであろう、あの言葉やあんな言い回しなど、選りすぐりの16個をご用意しております。

例えば・・・
だいぶ角が取れたな
まだ若い
もう少し寝かせておこう


まぁ、こんなセリフ、飲みながら言ったことなんて一回もないけど。

もちろん、日常会話で普通に使えるものもたくさんあります。
例えば・・・
機は熟した
生まれ年
ブショネ


生まれ年を尋ねることなんて週に2、3回はあると思いますし、特に「ブショネ」なんて皆さん、毎日のように使ってますよね!ね!!

うっかり、以下のような、ちょっと使い道がわからないようなものも作ってしまいましたが…
しばしお待ちを
さぁお祝いだ
お待ちしております


「しばしお待ちを」なんて、相手にちょっと待ってもらいたい時ぐらいにしか使えないし、「お祝いだ」も何かおめでたいことがあった時ぐらいしか使えない。

「お待ちしております」に至っては、待ち合わせ場所に相手より早く着いちゃった時とか、お店をやってる人がお客さんに送る時とか、何か期限付きの仕事をお願いしててそれをやんわり督促する時とか、そういういろんな使い方しか出来ないですね…。

ダイエットに成功しちゃって、もはやポッチャリともしていないボクになってしまいましたが(あと、正面からの顔が異様に縦長で同一人物とは思えませんが)、よろしければ、これまで同様ぜひご愛顧いただけると嬉しいです。

スタンプはこちら→「こんばんワイン、ボクです」

なんの情報も発信していないFacebookページもありますので、よろしければ覗いてみてください。
公式FBページ


それでは、このブログのいつもの締めの挨拶でお別れです。

皆さん、楽しいワインライフを!!



P.S.
LINEスタンプとWINEスタンプって、1文字違うだけでそっくりですね。
まぁそれを言い出したら、FINEスタンプ(素晴らしいスタンプ)とかNINEスタンプ(9つのスタンプ)とかJINEスタンプ(あったら欲しい!)とか、キリがないんだけど。

あ、いや、キリはあるんだけど。

【どうでもいい話】ボツネタ集

こんにちは、ボクです。

ご存知の通り、この数年は忙しくてなかなかこの高尚かつ有用なブログを書くことができてないんですが、とはいえ、とりあえず「これは書かねば!」と思いついたネタは下書きとしてメモっていたりしました。

で、2年ほど前の下書きを漁ってみましたところ、メモったことすら忘れていたとんでもなくくだらない高尚なネタがいくつか発掘されたので、それをここに高らかに発表し、皆さんに読んでいただくことによって、皆さんの貴重な時間を食いつぶして知的好奇心をくすぐってみようと思います。


ピロリロ理論


ゴミ収集車って(車種によるでしょうけど)、曲がる時に

「ピロリロリローン 左へ曲がります、ご注意ください」
「ピロリロリローン 右へ曲がります、ご注意ください」

とか音が出るじゃないですか。
参考:こちらで聴くことができます(ニコ動にログインが必要)


つまり、この「ピロリロリローン」という音が鳴ると、その音に合わせて、ゴミ収集車は左(または右)に曲がるわけです。
フィールドワークで実証実験した結果、これは100%の確率で発生していました。この結果から導ける結論としては、「ピロリロリローン」音とゴミ収集車の動作には1対1の因果関係がある、ということです。

そこでこの、特定車両から発せられる特定音と左折(または右折)は完全に連動している、ということを、「ピロリロ理論」と名付けることにします。




で?(怒)
→ボツネタ行き




フリー瞑想


自由に瞑想する謎の集団、あるいは個人。アメリカの歴代大統領も参加しているという秘密結社フリーメイソンとは何の関係もなく、ただただ公園や空き会議室やビル屋上に集まっては、自由に瞑想しているだけである。





で?(怒)
→ボツネタ行き



ブックマークエア


Appleの名作、「MacBook Air」。ついにRetinaも搭載され、もはや買わない理由を探す方が難しい逸品ですが、その大きな魅力の1つが、何と言ってもその薄さ。

MacBook Air



そこで、さらなる薄さの高みを追い求めて極限まで薄くしたのが、こちら。

BookMark Air(ブックマーク・エア)。
bookmarkair


見えますか?中央に黄色い線のようなものが。
これ、超極薄の栞(しおり)、つまりブックマークなんです。

こちらなんと、栞としての機能はそのままに、最先端技術により極限まで薄くすることに成功。使用した途端、いったいどこに挟んだのかわからなくなってしまう程の繊細さなのです。
最新のMacBook Airですら実現できない最先端の栞を、あなたの手に。

ちなみに、MacBook Airをブックマークとして使おうとすると、こうなります。
markbook


こりゃ、いけませんね。使えたもんじゃない。
というわけで、ぜひBookMark Airをご検討くだで?(怒)
ボツネタ行き





以上、どうでもいい話でした。

(先日の有楽町線の話も、本来はココに入るべきネタなんですけどね)

【どうでもいい話】東京メトロ有楽町線はツッコミを入れたくなる

こんにちは、ボクです。

今日も乗ってますか?東京メトロ 有楽町線

ニホニウムが生まれた町、埼玉は和光市から、Studio CoastやageHaなどで有名な強風の街、新木場を結んでいる茶色い路線ですね。

ボクは有楽町線に乗るといつも、駅案内の車内アナウンスの放送がかかるたびにいちいちツッコミたくなって落ち着かないんですよ。

ツッコミたくなる原因は、有楽町線の駅ナンバリング(海外からの観光客等にもわかりやすいように駅ごとに振られた駅番号)なんです。

有楽町線は「Yurakucho-sen」なので、「Y」+連番なんですが、車内アナウンスで日本語の後に必ず英語でこの駅番号が女性の声で流れるじゃないですか。

例えば池袋駅なら、「Y9」なので、「The next stop is Y9.」


この「Y9」、音声をそのままカタカナで書くと、
「ワーィ、ナイン」。

つまり、

Why Nine?
(なんで、9?)

って聞こえちゃうんですよね、ネイティブ英語スピーカー(を目指す身)としては。

なので、先述の「The next stop is Y9.」は、訳すと
「次の停車駅は、なんで、9なの?」

としか解釈できず、アナウンスのたびに、
「知らんがな!!」
「それはそっちが決めたんや!!」

と、盛大にツッコミたくなってしまうんです。





っていう、どうでもいい話です。